環境

自分が優しい人間に囲まれて育ったのか偏見や差別にまみれた環境で育ってしまったのかわからない時がある。

おそらくどちらでも正しい。優しい人に囲まれていたがためにいい大人になってから厳しい指摘をうけてつらい思いをすることもあるし、偏見や差別意識にがんじがらめにされていたがために周囲の人が驚くほど旧時代的なことを言ったりして恥をかいたことも沢山ある。

いや、優しい人に囲まれていたのではないのかも。皆私に無関心だったか陰で笑っていたのかのどっちかだ。改めて文章にまとめてみてようやくわかった気がする。

嘘だね

偽善者ぶりやがって、と思ってしまう。

皆そんなに説教たれるこどができるほど偉い善人なのでしょうか。

そうは思えないなーそんな人100人に一人くらいだなー。

都合よくきれいさっぱり忘れることができる人が沢山いるんだな。

私は絶対忘れないぞ。絶対に自分は善人ぶったり被害者面したりなんか許されないぞ。

ということを再確認したくなった日だった。

明日は買い物に行ったり方々に連絡したりできるかな。

今振り返れば

私すでに中学の時には二次障害を発症してたんだな。

そんな精神状態だったから中学～大学やバイト先で周囲の人を振り回しっぱなしだった。

もう恥ずかしくて昔の友達に会いたくない。許してもらえる事はきっとない。今更謝ることって出来るんだろうか。謝ってどうしたいんだろう私。

もっとはやく気付きたかった。そうすれば周囲に迷惑をかけずにすんでいたかもしれないのに。少なくとも最小限ですんでいたはず。悲しいな。

今日は

歯医者に行ってきた。月1でメンテナンスにこいっていわれたし私も是非そうしたい。

重度心身障害者医療費助成は歯医者も含まれるのだろうか。

とりあえず先月分の請求書は記入してある。あとは提出するだけ。

他の手続きと違い、出張所への提出でOKらしい。本庁が遠いので助かる。

請求額を間違えてないといいけど。

ジェイゾロフト

学生時代ぶりにジェイゾロフトを処方してもらったら地獄をみた。

胃腸炎→過呼吸&足がソワソワしてじっとしていられず眠れない、でも胃腸が痛い。

おかげで夜間救急に行くはめになるわウザめの看護師さんに絡まれるわ余計な金がかかるわで最悪の目にあった年末だった。

エビリファイとの相性が悪かったのだろうか?それともセロトニン症候群か?じゃあ何で過呼吸になったのか?とにかく上記の症状はジェイゾロフトの使用を停止した途端に止まった。昨日は病院で年末の出来事を報告するべきだったのに。大学生時代はあってただけにまさかこんなことになるとは。

この出来事のおかげで希死念慮はあるけれどもやっぱり安らかに逝きたい、首吊りは私には無理と思った12月。でも他に方法あるかな?恐らく一生このまま貧乏暮らしだし緩和治療なんて贅沢はさせてもらえないだろうし今死んだ方がいいのかな?どのみち苦しいなら今のうちに…という考えが浮かばんでもない。どうしよう。

ポジティブに

今日は病院の予約をキャンセルしたしついでに行こうと思っていたハロワや買い物にも行かなかった。

このことをポジティブに考えると、

･金が浮いた

･風邪引きなので体調管理の為

薬はギリギリ足りているし今日は薬が合わなかったことを説明するだけで終わりそうだったからむだ足を運ぶところだった。風邪を引いてよく眠れなかったのでハロワでも不満が募るだけだったかもしれない。人混みのことも考えるとますます良くない。

ドラビアンナイトを初めてみた。面白かった。昨日は銀河超特急を久しぶりにみた。覚えてないシーンが多かった。20年前のドラえもん映画ですらそうなんだから、実生活のこともそんなに覚えていないだろうな。間違えて覚えている記憶も多いはずだ。ホビットは読み進んでいない。安いからといって原書を買ったけど英語だと斜め読みができない。

違い

相談支援事業所と就業生活支援センターの違いってなんだろう。

行こうと思っていた就業生活支援センターは作業所もやっているので相談しに行ったら問答無用でそこに入らされそうなのでやめた。相談支援事業所も含めて使用するかどうかはとりあえずハロワ行って職業センターの説明会に出てからにしよう。

臨時福祉給付金って額が微妙過ぎて正しい使い道がわからない。家族に相談したら自分で使えと言われたので自分で使うけど。

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映画や読書に集中できない１日。